我心事那个能做选择的自己

在积极参与人文学科时，有人向授课老团提了一个问题：

她在研究报告的组织监理时，常有一种被监理老团批评的感觉，还觉得被同学围观嘲笑。她想想到，这究竟是自己的展示出，还是，这感觉确实相一致客观现实。

那位老团所述了共情式的讲出。

他真是，哪怕他以前仍未是很有声望的治疗团（他从事这在行仍未四十年了），每当在的组织之中提交近来研究报告时，也仍然能感受到这种压力和忧郁，担心被同事嘲笑贬低，而有些时候，他的感觉确实是相一致现实的。

他真是，作为刚开始治疗团，在拒绝接受监理时被批评，挑毛病，是在所难免的个人经历。回应他的建议是，要强而有力一些，不想让自己太厚实，要能无法忍受这种负面的感受。

我觉得，这位老团真是得有根本。

在努力学习的过渡期，刚强面对，有心求教，是有必要的——偶尔的被批评，被质疑，确实在所难免。

但是，我们不能真是，因为那些不好像的感受都但会过去，居然自己持续呆在一段不好像的关联中都，无论那个关联，是咨询关联，还是监理关联，抑或友谊和亲爱的情关联，都是一样。

我们未中选谁来作我们的子女，也不能中选谁来作我们的孩子，可是在其他的任何关联中都，我们总有一天都可以重新作出自由选择——其之中有数同性恋者，好朋友，社但会工作者和监理团的自由选择。

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我作为朝圣者和社但会工作者至今都仍未十年从前，期间换过一次社但会工作者，个人经历过四任监理团（的组织监理另计）。

如今我作为经验丰富的成熟社但会工作者，在为其他社但会工作者提供监理时，再继续回头看我自己拒绝接受监理的个人经历，心之中很是感慨。

我越来越加独到地认清，心理社但会工作者作为在生活中的厚实性。

在深度交流的咨询关联之中，朝圣者的无意识虚幻中都有多少迷茫和争端，社但会工作者的心境就能体验到多少压力和磨难。

早就我自己作为刚开始社但会工作者时，心境所个人经历的忧郁、磨难、困惑，未曾被当时的监理适当了解和涵容，以前都是自己消化了——当我在监理之中研究报告了不胜任感时，但会被监理视为是“专业训练不足”所致，遗憾的是我当时很认同这个评价，未曾提出疑问。

一直我专业上足够成熟便，再继续想到那段被监理的个人经历才想到，或许是监理很难认清，我当时的不胜任感或许是反天真，是必需被适用起来，来作了解朝圣者的关联动力。

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从前当我自己作为监理团时，就但会在给社但会工作者提供专业指导工作和建议的基础上，拒绝拒绝接受越来越多抱持，越来越多了解，越来越多提倡，帮助他们看见自己的工作之中积极的以外，学但会发现和适用自己的想像力自我意识。

这个心境的自由选择过程，像极了我自己身为子女和老团的剧情。

在我的童年过渡期，我的子女也曾多次很难拒绝拒绝接受我足够的助人和照顾，相比之下是在情感助人的方面。在我的念书过渡期，也极少巧遇对教育有热情的优秀老团。

所以，当我沦为子女便，就一直尽我所能地为孩子提供他所必需的亲爱的和助人，当我沦为老团便，但会对每一节课程内容的设计和讲授投入很大的热情。

从前当我沦为监理团，也但会对向我请教的社但会工作者提供专业帮助之外的两边——我早就必需却很难得到的两边——支持，了解，提倡，共情，陪着，分享，赋能。

而我视为，在这个过程之中，我帮助了他人，也疗愈了自己。

当我沦为童年中期的自己渴望拥有的子女，当我沦为少女中期的自己渴望巧遇的老团，当我沦为刚开始社但会工作者中期的自己渴望信任和缺少的前辈，诡异早就的那些截断，也被填满了，堵上了。

我亲爱的我自己。

我亲爱的我的自由选择。

我亲爱的那个能来作自由选择的自己。